Epilogo de una historia

Tengo seis hijos, con los que me atará por siempre una deuda infinita de amor, ...ellos me reprochan ausencias injustificadas de mi parte, ...indiferencia a sus dolor, ...a sus necesidades, ... el no haber estado junto a ellos cuando quizás más me necesitaron, ...  alguno cuando cambió un diente de leche, ... no haber estado para darles un beso antes de dormir, ... cuando me esperaron en vano horas y  buscarlos para salir a pasear  y yo no aparecía, ....  yo tenía tanta cobardía a sus llantos, que ni era capaz de llamarlos por teléfono; ... cuando sabía que arreglados y listos para salir me esperaban  llegar ansiosos llenos de felicidad, ...sentados en el escalón de una escalera, ... , tenía el coraje de explicarles nada, … sé que por algo de eso, alguno no me lo habrán de perdonar jamás, ... pero hoy decidí dar cuenta de lo mio, ...  hacerme cargo de mis errores  y de mis deudas con ellos, …ya que fui incapaz de escuchar sus cosas, ... sus logros escolares,... sus triunfos, ... la angustia de  alguna pequeñas derrotas, .... o las grandes aventuras de sus vidas, ....  de sus sueños,  .... de sus deseos, … se que fui insensible a su dolor, .... a las lágrimas  vertidas en silencio, .... 

Mientras ellos sufrían, ... yo priorizaba mis deseos, .... y eso que les hice a ellos, …son una suerte de mochila que hoy arrastro, ... 

Algún día, me gustaría que supieran que me arrepiento hijos de algunas cosas que hice,  .... tal vez algún día sean capaces de tener de generosidad de perdonarme, ... ese día abre de haber dejado de tener la  para ud la más mínima importancia, .... una importancia mayor a la hoy tengo para ellos, ... 

Porque si llegara el día en el que Uds me perdonaran lo que los hice sufrir, ... ese día habré dejado de importarles, ... este razonamiento es muy sencillo, .... si algo en la vida te molesta, algo te perturba y te genera malestar; ...  ese algo tiene importancia en tu vida, ... si les fuera indiferente no sentirías nada y la vida seguiría su curso de otra manera.

Tuve tres mujeres a lo largo de mi vida,…….juntos, ellas y yo, soñamos muchas cosas,…con ellas, codo a codo, construimos tres casas, ….pudimos darnos algunos gustos, ….padecimos decepciones, hasta que me ganó el desamor con dos de ellas, … y a veces siento extrañas formas de dolor que aún perduran entre sus recuerdos y yo, ….  cual heridas abiertas sobre la piel, cubiertas por una espesa capa de sal no terminan de cicatrizar .…

Gracias a una de ella , ... aun conservo algunos de mis libros, ... esos que había abandonado al dejar un departamento que habíamos alquilado y debimos dejar cuando perdí un trabajo, y que ella rescato del sótano del edificio y los puso a buen resguardo, … también para un día del padre compro de regalo "El arte de la guerra" de  孙子 (Tzu Zu), ...  un libro que elogió porque sabías que había perdido otro ejemplar,  .... y para mi cumpleaños, - como se me había  roto -,  me obsequiaron el reloj que hoy llevo puesto en la muñeca.

Conservo varios cuadros que me encantan, los Martínez Howard, los Felipe de la Fuente, el Torres Agüero que está dedicado a mi abuelo, los que me regalo mi amiga Paula Abalos, o el de la chilena Loreta, ese pájaro que asustó a alguno de tus pacientes más chicos,  …. sobre una pared del living del departamento que hoy habito, ... un lugar que no será jamás mi auténtica casa, ... las dos máscaras de madera tallada que traje de Chile cuando viaje a dar un seminario, que están pendientes sobre unos sillones que hace muchos años me regaló esa mujer que se llama BB, ... a quien nunca traicione y con quien también tengo una deuda de amor inmensa.

Hace más de diez años, las nenas y yo quisimos tener un perro… su madre se ocupo, y nos lo regalaste a Pancho…él era mi perro, yo me ocupe de enseñarle cosas, hace varias meses …Otilia me contó que ahora duerme con ella en su cuarto.

Mucho antes de que todo esto sucediera, … de que sintiera la necesidad de dar cuenta de estas cosas,  … a modo de racconto, ... empece a escribir con los borradores de cuentos escritos en otras épocas una novela,... 

Aunque más que una novela, ... se asemeja más a una saga, ... aunque no es una autobigrafia...

Porque a lo largo de muchos años sufrí abusos que me marcaron para siempre...desamores que como hierros incandescentes marcaron mi piel, ... dolores que se grabaron en mi alma y que de una o otra manera, ....hicieron de mi esto que soy....

Por eso tengo ganas de contarlo ....

Tuve, a lo largo de mi vida,  muchas chicas, varias novias y alguna que otra mujer que fue una especie de amante, derroches de pasión y sexo sin sentido… amoríos efímeros, como lo son las estrellas fugaces que atraviesan de noche el firmamento, ... que de la misma manera que no dejan marcas sobre la bóveda celeste, ….  estas chicas, esas novias o las mujeres que me sedujeron para gozar de un hombre joven, ... todas ellas compartieron  mis noches de insomnio, .... noches de una insondable soledad que conformaron mi mismo ser, ...  que me ha constituido, ...   un vacío existencial, que se torna difícil de explicar con palabras que hoy no encuentro, ... palabras  parece escapan de mi mente, ...  palabras que juegan a esconderse n en algún intersticio de los laberintos de mi memoria , … una especie de amnesia para expresar con palabras lo que sentí con esas chicas, con esas novias y con esas mujeres maduras que me sedujeron para gozar con un hombre joven, ...  algunas veces creo,  que todas esas mujeres que estuvieron a mi lado, ...  a través de la entrega de sus cuerpos, … y con los juegos sexuales juveniles una ofrenda plena, ... llegando a disfrutar unas relaciones sensuales de mucha ternura, … noches rebosantes de caricias, ... donde ellas me canturreaban suavemente cerca de mis oídos,  para que me sosegara, descansando  a  su lado, … y yo esperaba que los brazos de Morfeo me alcanzaran y al envolverme pudiera dormirme con mi sexo dentro de ellas, ...o entre sus piernas, … ahora que los años me dieron algo más de experiencia  y algo más de sapiencia, ...  la vida me ha aleccionado sobre tantas cosas, ... y entonces alguna ellas fueran por alguna etapa parte de mi vida, ….sé que todas ellas, a su manera intentaron eso y algo más, …esas chicas,…esas novias, …trataron que la historia que construíamos fuera en ese instante algo más que un poco de sexo con más o menos rasgos de amor, .... hubieron  también  algunas un tanto mayores que el resto de ellas, esas sólo me sedujeron para tener un rato de  sexo, ….esos fueron poco menos que amoríos efímeros,  que los viví a plenitud, .... vistos hoy a la distancia no me han aportado nada más que recuerdos de placer, … sólo fueron compañías de ocasión, ... mujeres que llegaron como por obra del destino, para llenar un vacío existencial atroz que me atormentaba cuando caia la noche,  con esas mujeres un tanto mayores alcance distintos grados de placer, ……con una o dos de las otras aún me veo, .... aunque hace mucho tiempo sin sexo, …. con esas dos o tres, logre establecer una forma de amistad entrañable y particular, … las llamo de vez en vez y de cuando en cuando, ..... las veo para tomar un café y contarles de mis cosas, … sin embargo jamás pude llegar a escuchar algunas de las cosas que me contaron, ...  aún las más triviales, .... esas  que no tienen ningún sentido

Doy fé y me animo a jurar sobre una Biblia si fuera necesario, …….que me he vivido la vida a borbotones, …que mi vida estuvo colmada de gustos, placeres y excesos sin límites de ningún tipo, ....  porque no le prometí a ellas nada más que eso, ... tampoco les mentí en casi nada a ninguna de ellas.

Tengo en la memoria de mi PC, el esbozo de algunos cuentos que estoy tratando de hilvanar en forma de nouvelle, .... una obra donde abundan los personajes que  de una u otra manera hicieron eso que soy,  … que tengo que trabajar en el estilo de los textos, … para que cuando recobren vida sean lo fueron, ..... que salgan de esa especie de anonimato en el que el destino o el azar los llevo, ....que al re escribir varias líneas de cada uno, ..... saque cosas que no agregaban nada y creo que en la escritura hay tela para cortar,  …y si antes no lo habían hecho, quiero decir si antes de ahora no había avanzado en la escritura, era porque no me había tomado en serio la idea y el acto de escribir, por mi propia desidia y porque siempre creí que había tiempo para todo,… en mi desidia cuando no encontré las palabras que expresaran lo que quería decir,  .... me era  imposible hacer que desde otro lugar sus voces pudieran relatar esas cosas que trato de contar a través de mi voz,  ....  actos de mi propia vida, ....de  aquellos que hicieron de mi  lo hoy que soy, .... por estas páginas aparecen muchas personas reales, .... sus actos; .... el peso que sus accione significaron  para mi,.... porque de una u otra manera me afectaron, ... me constituyeron y me afectan ahora mismo, .....actos que llega en más de una ocasión, ...  por medio de este puente imaginario de papel y tintas; ...  son palabras que tienen un peso sin igual sobre mi,….me enseñaste que las cosas no se pueden decir por decir,  ...  porque cuando hablo de expresar, actos y sentimientos, …. que fueron de alguna manera también tuyos, .…en otro tiempo, …en otro lugar; .... siento que debo de concluir esta historia de una buena vez, ….y me siento raro, .... porque si bien escribí desde siempre, .…casi desde que tengo uso de razón, .... escribí textos con pretensión de ensayos,…ponencias para charlas sobre cosas que hacía,…y mucha poesía dando testimonio de mis estado de ánimo…

Nunca preste atención a algunos de tus pedidos y reclamos, …bebí en exceso y comí desaforadamente, … nunca consideré  el consejo de los médicos, …. en mis crisis con alguna de ellas,.... me zambullía de cabeza en bolsas sin fondos de esa quita penas de polvo blanco que se llama cocaína, … buscando encontrar allí una salida al laberinto de mi propio malestar,...  logrando esquivar  una y otra vez dentro del  laberinto que soy yo como sujeto, ... el Minotauro de mi propia destrucción, .....mi propio fantasma…

Nunca llegue a entender porque,  pero he comprobado la  abismal  incapacidad de hablar de mis cosas con los seres que amo, .... de abrir mi alma y mi corazón, de confiar en el otro  y de  dar amor ...

Cuando hablo de esto los amigotes que tengo, se ríen…, sabés cuantos tipos lucho quisieran haber vivido y hecho la mitad de lo que vos viviste?

Hoy, sin embargo, y a pesar de todo esto, quisiera que sepas que estoy solo, ……más sólo de lo que pude estar alguna vez antes, …me rodean las cuatro cosas que me lleve al partir,  … odio, detesto y me duele que te hayas quedado con 4 fotos que siempre sentí como muy mías ,.... porque el que disparó el obturador de la cámara esas cuatro veces fui yo,....  vos tendrás las fotos que yo saque, ....pero en el oscuro rincón de mi reminiscencia llevo gravado en mi esa imagen impresa en papel que pudiste casi fraudulentamente sustraerme,  ...  traje conmigo algunas pocas cosas, ..... que son  como un álbum de fotos, son una interminable cantidad de escenas del pasado que vivimos vos y yo, …son mi pasado con vos, ……y a cada instante me asaltan como una catedral de recuerdos, …que se reflejan en mi memoria, … porque fueron las cosas que compartí con vos, .... esas que hicimos juntos, .. en otros tiempos, y aunque sean  cosas de  otro etapa de cosas que vivimos  tiempo atrás, ....  cosas que vos conoces, … que también son parte de tu vida, .... hoy estoy sólo,… con esas coas  que hoy me hacen compañía a cada instante de todas las horas de todos los días que estoy sin vos, … mientras desde los rincones de mi memoria afloran uno a uno las cosas que asimilé junto a vos, …. los infinitos sueños compartidos, …y todo aquello que codo a codo construimos a lo largo de los años, … hechos, logros, triunfos, derrotas, alegrías y sinsabores que están omnipresentes en cada rincón de este lugar que hoy habito, ….que persiste como el olor de tu piel en todas las cosas que alguna vez tocaste, … o el eco lejano pero nítido de tu risa en mis oídos todo el tiempo, ,… el destello de la luz de tus ojos al despertar que aún conservo en mi retina cuando abro los míos, …evocando en el bullicioso caos  de mi memoria la frescura que exhalabas en cada cosa que hacías, ...y la inmensa ausencia de tu ser haciéndome compañía cada noche, …, hay ahora un vacío infinito, un agujero sin fin en el caigo cada noche, …un vacío que me ahoga,…que me enseña que estoy solo,.. tal vez más sólo que nunca antes jamás en mi vida, porque te perdí, …tal vez para siempre, …entonces en la oscuridad de mi cuarto, en medio del silencio insondable que trae la noche, … cuando nadie me ve,…lloro.